Se for pra sentir alguma coisa...

É meio estranho, talvez controverso demais. Mas bem dizem, que quem ama escrever, não ama falar. E eu não consigo falar.. Talvez, se eu parar pra pensar por algum tempo, eu consiga descrever tudo o que eu penso. Mas seria tempo demais pra isso, talvez.

Eu não consigo gritar com você, não consigo te olhar, e não consigo, ao mesmo tempo, acreditar que palavras tão retardadas - como você mesmo diz - podem ter me deixado tão pra baixo.

Sou tão viva, tão feliz e satisfeita quando eu vejo que você está me tratando bem. É uma questão de respeito, você entende?

Pare pra pensar quantas vezes eu falei algo que te magoou. 1, 2, 3 talvez? E nunca foi sobre você.. sobre sua camiseta, ou sobre, qualquer outra coisa sua.

Homens tem um certo defeito de não entenderem as mulheres.. E realmente, elas não foram feitas pra entender.. Mas pra amar. Porém, algumas dicas funcionam bem.

Como nunca criticá-las. Criticar uma mulher é como dar um golpe na cabeça, machuca.

Os homens não entendem que a sua amiga, sua namorada, sua ficante, sua mulher ou sua amante. Ambas, qualquer uma delas, passam HORAS se arrumando. Pintar a unha, tomar banho, secar cabelo, fazer maquiagem, escolher roupa, arrumar a sobrancelha, colocar um sapato que combine, brincos, anéis, pulseiras, colares. Tudo pra "seu" homem. Isso é comprovado.

Tudo isso parece desnecessário quando  se é criticada.

Não dá vontade alguma de olhar nos olhos, e ficar de bem.

Eu adoro quando você me chama de linda, eu amo pra ser sincera. 

Eu não sou dos contra... linda é linda, feia é feia.

Você é tão bom sabe? Você sempre faz de tudo pra me agradar, TUDO. E eu reconheço sim. Até colocar crédito no meu celular - obrigada de novo.

Mas, mulheres e meninas, são imprescindíveis.. Obrigada por tudo o que você faz de bom, mas as suas palavras machucam.

Pra todo efeito, eu ainda não esqueci daquele episódio na piscina, das conversas pelo face..

Menina que é menina é ciumenta. E frágil. Mas, esse erro se comete só uma vez..

Se vocês homens se perguntarem o que TODA mulher quer.. a resposta é simples: "que mesmo depois, de 10,20,30 anos.. vocês continuem pegando nossas mãos, continuem com aquele ciúme bobo, com a saudade de querer nos ver todo dia, que não nos critiquem, que não nos machuquem, que não nos traia.."

Pega na minha mão, com sinceridade e amor. Porque se for pra sentir alguma coisa, tem que ser com você. Mas, se tudo não melhorar... é o fim de algo que é maior que todos os meus sentimentos.

Love you.

o cara errado pra você

Você tem 17 anos e uma vida toda pra ser vivida. Você tem algo maior do que possa aguentar, mas você tem. E você se arrisca e se inunda numa situação que te leva a delírio. Nem tudo é um mar de rosas, já diria sua mãe.

O cara errado pra você é aquele que te lembra o tempo todo que você tá alguns quilinhos acima do peso, que fica falando o tempo todo que você precisa ir na academia, ou correr na rua.

O cara errado pra você é aquele que consegue colocar defeito em tudo o que você faz.

O cara errado pra você é aquele que fala mal da sua família.

O cara errado pra você é aquele que reclama do tempo que você demora pra se arrumar.

O cara errado pra você é aquele que só consegue pensar em tirar a sua roupa.

O cara errado pra você é aquele que comete o mesmo erro sempre.

O cara errado pra você é aquele que mesmo sabendo de tudo isso, continua fazendo a mesma coisa.

O cara errado pra você é aquele que critica tudo, e todos.

O cara errado pra você é aquele que no começo era o cara mais certo pra você.

O cara errado pra você é aquele não te quer encaixar na família.

O cara errado pra você é aquele que é estúpido, grosso.

O cara errado pra você é o cara que você quer como pai dos seus filhos.

O cara errado pra você é aquele com quem você quer acordar todo dia.

O cara errado pra você pode ser porque você é a mulher errada. Só pode ser.

O cara errado pra você é o amor da sua vida, e mesmo você sabendo disso tudo, ele sempre vai ser "O" cara pra você.

HOJE, AMANHÃ E SEMPRE

                       
 Tudo começou como qualquer dia de aula em uma manhã de verão. Eu levantei, penteei meu cabelo, passei uma leve maquiagem, coloquei roupa, tomei meu café da manhã, e numa pura inocência fui para a escola, sem saber que aquele dia, iria mudar minha vida.

Esse ano não estava sendo muito difícil para mim, pois estávamos reformando a casa, e eu estava morando com a minha vó... Logo que cheguei na escola, fui procurar minhas amigas, pois era escola nova, pessoas novas, enfim, um mundo novo e diferente. O sinal de entrar para a sala havia tocado, entramos todas apressadas, pois quem iria sentar nas carteiras da frente, era algo disputadíssimo naquela época.

Fiquei três horários sentada, escutando os professores se apresentarem. Então o sino para o recreio tocou, eu e minha amiga saímos correndo! Sentamos em uma calçadinha que havia do lado das salas, e ficamos lá o recreio todo. Quando olhamos havia um pequeno grupinho de garotos se aproximando , que chamaram muito a nossa atenção. Eu acabei reconhecendo quem eram, e ela também, ai entramos em uma pequena discussão sobre um lá. E no meio dessa discussão rolou uma aposta, quem ficaria com aquele sujeitinho lindo por primeiro?
O sino tocou novamente, entramos para a sala, para mais dois horários angustiantes de aula. Os minutos iam se passando bem devagar, até que o ultimo sinal bateu, arrumei minha mala logo, e sai correndo da sala! A casa de minha vó era uma quadra para baixo da escola. Passeio portão da escola sorrindo, virei a esquina mais próxima e fiquei dando tchau para minha amigas ate elas desaparecerem por completo de minha visão.
Percebi que, o rapaz que nós olhamos o recreio todo foi pela mesma rua que eu estava indo. Super envergonhada, apressei o passo e logo cheguei na portão da casa de minha avó, olhei para trás e ele estava me olhando com o mais lindo sorriso que eu já havia visto na vida!

O temo passou bem rápido, já era quarta-feira, eu e aquele garoto encantador que havia conhecido no colégio, começamos a conversar pelo famoso MSN, papo vai papo vem. E o dia passou rapidinho, e chegou o outro dia de aula, ou melhor tortura. Eu estava animada, pois iria ver o rapaz do sorriso perfeito! As horas foram passando mais rápido dai em diante, e todos os dias no final da aula ele me esperava pra levar- me para casa, e assim começou uma amizade linda e colorida!

O tempo passou muito rápido, e nós dois estávamos cada dia mais apaixonados um pelo outro, então veio o primeiro beijo, o primeiro pedido de namoro, e assim se passaram dois anos até hoje... E hoje exatamente hoje eu digo com o maior orgulho do mundo, foram os melhores dois anos da minha vida! 

Não tem preço quando você esta desanimada, e quem você realmente ama, chegasse te dando aquele abraço que faz você esquecer qualquer pessoa outra do mundo. Acima de tudo, eu o amo e o respeito, e o tenho como meu melhor amigo, hoje, amanhã e sempre!

                                                                                                                Heloise Bednarchuk

Aquele velho problema...

Todo mundo constrói uma história, seja ela boa ou ruim. Todo mundo quer uma segunda chance, quer um pedido de desculpas, quer um abraço apertado que mostre que tudo vai ficar bem. Então vem. Me mostra que se arrependeu, me mostra que quase perdeu e que esqueceu de tudo que há de bom. Há nós. Enquanto existirmos, será que dá pra ser? Será que é tão difícil entender?

Na maioria das vezes eu me perco, me vejo triste, me vejo sem chance. Você vem, ergue meu rosto, meu ânimo, e diz que tudo irá ficar bem. Que você tá do meu lado pra tudo o que vier. Que o nosso destino é ficarmos juntos, é cruzar o mundo de mãos dadas. É enfrentar qualquer barreira, é mudar o lado de dormir.

Eu estou do seu lado. Estou aqui pra tudo. Pra rir, pra chorar, pra beijar, pra gritar. Estou aqui pra mostrar que há sempre uma luz no fim do túnel. Que há EU. Sou única. Entendo seus recados, suas indiretas, suas diretas, seu silêncio. Entendo até o seu "hmmm".

Não há NADA no mundo que me deixe bem, segura, feliz do que ter você. Eu amo você com todas as minhas forças, e ninguém vai separar a gente.

To fazendo charme, to falando merda e gritando com CAPS LOCK pra você, mas tudo o que eu quero é estender a bandeira da paz e dizer que: você pode contar comigo. Que eu vou te ajudar em TUDO. Não importa o que seja. E não invente mais coisas pra me ver, você sabe que você pode me ver quando quiser, basta avisar.

Há uns 3 anos atrás você já sabia que eu sou completamente complicada. Sou louca e possessiva. Sou indiferente, não ligo pra o que os outros falam de mim. Sou ciumenta, sou indelicada e falo mais besteira que não sei o que. Você sabe disso tudo e muito mais. Só quero que você saiba que sou sua. TODOS os dias! E ninguém me deixa MAIS FELIZ do que você. Tá?

Eu te amo, happy 5!

Só te quero bem..

Não que eu seja normal, mas cada um acaba descobrindo sua "normalidade" e acaba se destruindo por dentro, e talvez, morrendo de amor. Não, definitivamente eu não sou normal. Na hora de responder minha mensagem láááá, no dia 12, você sabia que eu não era normal. Na hora de nos revermos, você sabia que não seria normal. E não foi. Na hora de manter nosso relacionamento enrolado, não foi normal. Nem fácil. Sinto saudade.

Acontece que eu não gosto de muita gente, prefiro sua blusa vermelha quentinha do que morrer de frio, prefiro sua casa, sua cama. Prefiro teu cheiro. Prefiro tua responsabilidade. Eu prefiro tanta coisa, que de repente não faz sentido algum, passar horas te contando tudo isso. Prefiro ser sua.

E por mais normal que eu seja, você não me entende. Eu tenho que passar 1 mês de TPM, como você sempre diz. Eu tenho que ter carinho o tempo todo. Eu odeio ficar longe de você. Eu gosto do seu beijo após horas de trabalho.. gosto de dançar com você, e gosto de te arrepiar. Bem lá.

Gosto de te dizer que não sou como as outras. Gosto de te mostrar que sou diferente. Eu falo até meio enrolado, e isso já nem é mais vergonhoso como já foi um dia. Eu te escuto, te esquento, te apoio. Te aconchego. Te suporto. Te envolvo. Te surpreendo. Tento.

Não sou todo mundo. Não sou "cara", e não sou "alguém muito dada". Prefiro filmes românticos, dar cestas de café da manhã, e beijar por vários e vários e vários minutos. Alias, aquele foi um beijo intenso pra você? Eu tava te devendo um..

Prefiro ganhar rosas vermelhas. Prefiro ficar paranoica. Eu prefiro tanta coisa quando se trata de você.

Faço coisas por você.

As vezes eu penso no quanto mal agradecida sou. No quanto eu te devo MAIS do que eu ganho.. Não to falando materialmente, mas sentimentalmente.

Que cara atravessaria o oceano pra me pedir em namoro? Que cara passaria uma semana comigo, na maior vibe familiar? Que cara me pediria desculpas com uma rosa?

Eu não sou mal agradecida. Sei dar valor. Sua sogra diz que não, mas eu sei.

Adoro seu cabelo EXATAMENTE do jeito que ele é! Se você não tiver mais um fio de cabelo, vou te amar do mesmo jeito. Eu amo seu sorriso, agora cinza. Amo seu olho, e desejo tanto que Alice tenha eles. Amo teu cheiro, tua vida, teu corpo.

Não somos, nem de longe, um casal normal. Qualquer coisa, pra mim, é sinal de que estamos muito mal, quando na verdade, você só precisa de mais atenção. De mais beijos. De mais auto confiança. Precisa de  mim. Eu preciso de você. E preciso de mais beijos. De mais auto confiança.

Mas, vamos combinar ein, as vezes você extrapola. Perde o sentido, e acaba falando o que não deve. Acaba magoando, acaba me esquecendo.

Não quero nem saber se a festa é de alguém importante. Você é meu. Eu cuido do que é meu.

E, agora, nesse exato momento, eu queria parar o mundo, ir ao teu encontro e dizer que não, eu não te amo. Mas dizer que: vou te amar pro resto da vida. Amei no passado. Amo agora. E vou te amar MUITO mais.

Não importa se não somos mais aquele casal que passava o dia mandando mensagem "amore" ou "te regando amor" ou "podem passar mil anos". Aquilo acabou. A paixão acabou. Mentira, ela fortaleceu, ela virou amor (e sempre foi), ela se reconstrói a cada eu te amo, a cada bom dia, a cada verdade, a cada mentira.

Eu não cismo com o seu bom dia, eu cismo com a sua falta de despreocupação. Com o seu "atoa".

Caraca, sou tão tua. Juro, queria te provar isso.

E do fundo do meu coração, se você leu até aqui, esquece de tudo que você tem agora, de tudo o que te faz mal, e pense. Pense no quanto eu me entrego. No quanto você pode. No quanto somos eu e você. Juntos. Fortes.

Pô, a vida passa. De valor agora, porque você pode piscar, e tudo acabar. E não vai ser por culpa minha, ou porque eu inverti o jogo (e a briga). Vai ser toda sua.

Como todo o início há um fim. Eu quero viver até o final da minha vida. AO SEU LADO.

Eu, amo...você.

Debora..

Eu sou intensa. Não sei ser de menos, amar um pouquinho ou sentir pela metade. Não consigo guardar palavras nos pensamentos ou fingir ser algo que não sou só para parecer normal. Aqui é alma, corpo e coração. É se jogar no abismo sem o receio de não ter ninguém lá embaixo esperando por mim. Quero tudo muito, agora, anda! Vê se não demora, porque também não gosto de esperar. Aqui é oito ou oito mil. Se for pra ser, que seja demais, intenso, dê frio na barriga. Que seja rápido, repentino, gostoso. Que me jogue na parede, puxe pelo cabelo e me leve para viajar no dia seguinte. Que seja algo surreal, que dê borboletas no estômago e me deixe querendo mais. Que seja faísca, fogo, incêndio. Que seja um amor gritante, insano e completamente, único. Mas se não puder ser tudo isso, que seja um nada. Que vá embora da minha vida antes mesmo de cruzar a soleira da porta. Gosto que me transbordem, e não apenas acrescentem. ( texto: Isabela Freitas)

É só mais um cara...

É só um cara. É só mais um cara. Repito a mim mesma, como todas as garotas costumam fazer, com a certeza de que vou rir ao lembrar que deixei minhas lágrimas rolarem por alguma razão relacionada aquele panaca. Mas eu pego o celular e releio o tempo todo as mensagens que ele costumava me mandar, tentando experimentar de novo a mesma sensação que tive ao recebê-las, há quase dois meses atrás. Ainda lembro do que eu estava fazendo ao ouvir o bip de cada uma delas chegando, de como tentei controlar a ansiedade em lê-las imediatamente, mesmo sabendo que o problema estava em querer levar o celular comigo para todos os cômodos da casa, ao invés de largá-lo em qualquer canto. Quase posso ouvir o bip novamente e fazendo tudo ao redor parecer tremer com a vibração do celular.

Só que, sinto lhe dizer, você levou vantagem devido a minha carência. Eu estava mesmo carente. Tá, não foi nada disso. Por que você tinha que ser tão fofo, tão legal, tão gentil, se vestir tão bem e, como se ao bastasse, ter um sorriso de canto de boca tão sedutor? Não era pra você ter me ligado depois do primeiro encontro (no dia seguinte!) nem ter me mandado uma sms assim que cheguei em casa dizendo o quanto a noite foi boa, especialmente pela vista da cadeira em frente a sua. Uma sms, como se tivesse notado a dúvida que eu nutria de se depois que me deixasse em casa, você lembraria meu nome ao chegar a sua.

Eu não te disse, mas a camisa polo branca com detalhes em azul marinho, a calça jeans e os tênis também brancos, que você usou na primeira vez em que saímos, deixou-o ainda mais charmoso. Ponto. Eu tenho queda por homens de camisa polo. E branca. E de sorriso bonito. Cheiroso. Cabelo curto. Por você. Estremeci quando pôs as mãos em minha cintura e tive medo, me senti como uma adolescente que vai beijar um garoto pela primeira vez. Adolescente eu ainda sou, mas você era pra ser só mais um cara (de poucos) que eu saí. Não precisava ter usado tantas palavras bonitas. Palavras ficam para sempre e não era essa a sua intenção. É, eu não tive uma queda por você. Saltei de bungee jump. E foi emocionante, se você quer saber. Só que eu não estava com todos os equipamentos de segurança necessários. Legal, a sequência você já sabe. Mas deixa eu te contar uma coisa: a vista foi maravilhosa. Caí em um rio, mergulhei, nadei, boiei. Não bati a cabeça nem quebrei nada.

Enquanto você olhava de cima, eu me divertia. Então obrigada, sabe? Eu vou fazer uma limpeza aqui hoje, apagar suas mensagens no celular, no bate-papo do Facebook e todos os diálogos que inventei em minha mente esperando por uma continuação. Nossa continuação. E eu vou saltar de bungee jump de novo. Vou conhecer alguém legal e ele pode até usar uma regata no primeiro encontro que eu não ligo. Se vestir o sorriso dos meus sonhos e aceitar saltar de mãos dadas comigo, tô dentro.

Sem título, mesmo

Parei por um segundo pra me dedicar a você. Não esqueci. Tentei, mas não consegui. Vai ficar pra sempre na minha memória. Pra sempre no meu coração. Não foi por amor, foi pra se sentir amado. Pra você se sentir amado. Foi. Passou. Acabou. E tchau.

O tempo passou...

E eu me peguei assim, numa nostalgia que tomou conta de mim. Minha intenção não era rimar, mas já fui capaz de te amar.. e o tempo passou. Você esqueceu que hoje comemoraríamos xx de namoro, esqueceu que eu fiz aniversário, esqueceu que me olhou, dia desses, e esqueceu quem você é.

Mas eu não esqueci, e olhando sua resposta, me peguei rindo. Nosso amor era puro. Verdadeiro. Mas nunca foi eterno.

E de repente tudo se transforma, e você olha pro passado e percebe que tudo o que você precisa é... de tempo. Apenas o tempo pode curar as cicatrizes mais difíceis.

Você se foi, o tempo passou, o passado voltou, o amor ficou. E foi. E voltou.

E acabou.

E toda a saudade que eu sentia de você, nesse exato momento, morreu. Até qualquer dia, ô nostalgia.

Fizeram-nos acreditar...

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não nos contaram que amor não é acionado nem chega com hora marcada.

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.

Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.

Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.

Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, nem contaram que ninguém vai contar. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz se apaixonar por alguém. 

Martha Medeiros

Dear Life

Ontem terminei de ler o livro Querido John. E é incrível como Nicholas Sparks consegue nos fazer chorar com suas histórias caprichosas.

Acontece que a cada livro que leio, levo sempre um pouco daquilo comigo, como uma referência para minha vida, como um ensinamento mesmo que irreal, mas real. (confuso)

Por isso sempre recomendo a leitura, porque nela não precisamos necessariamente viver ou passar por algo ruim, para aprender um significado ou a aprender a dar valor ao oque realmente importa. Mesmo muito das vezes pensando, -e que morda a língua quem disser que nunca pensou assim-: "isso nunca vai acontecer comigo".

Mas de uma forma ou outra, um dia, sempre teremos obstáculos, chances perdidas e arrependimento em nossa trajetória. E também espero do fundo do meu coração, que muitas vitórias e orgulhos também.

Querido John me fez pensar no quanto somos ingênuos ao querer formular coisas para nosso futuro, e mesmo eu parcialmente acreditando em destino, sei que tudo só depende de nós. A decisão é minha ao qual rumo devo tomar.

Querido John me fez ver como devemos aproveitar as pessoas em quanto estão ao nosso lado, para que um dia não seja tarde demais. Me fez pensar em, "será que estou aproveitando tudo, e não deixando passar nada?" Sei que agora fico com isso na cabeça, mas queria eu poder dizer um dia que fiz tudo certo.

Em uma vida normal e complicada (como dever ser), penso eu que decisões, dúvidas e medo, farão parte do dia a dia. Mas é tão difícil saber qual é o certo, ou quais serão suas consequências..

Procurar não pensar nisso talvez seja o melhor, ou não? Bem, desta vez não sei.

Só sei que temos que aproveitar tudo, cada detalhe, enquanto somos jovens, enquanto temos tempo. Porque a vida é uma só, e esse tempo escorre pelos nossos dedos sem que percebamos, até notarmos que algo está errado, e não dá mais para mudar.

“A vida não é justa. Mas também aprendi que é possível seguir em frente, não importa quanto pareça impossível. Com o tempo, a dor… diminui. Pode ser que não desapareça completamente, mas depois de um tempo não é massacrante.” - Querido John.

Então minha dica, para você que ainda não leu o livro, ou que já leu e talvez concorde comigo.. é.. "sonhe e busque, viva e não se importe com coisas pequenas que te fazem mal, porque se um dia você fez algo errado, certamente também fez ou fará algo muito certo, e certamente a cada dia vai se tornar uma pessoa melhor. E dê valor a TUDO oque possui, e não reclame se a vida for cruel, porque quando uma porta se fecha, outras duas se abrem, e assim vai. Faça uma lei em sua vida, a de não desistir e a de saber quando seguir em frente."

“Finalmente compreendi o que o verdadeiro amor realmente significa (…) O amor significava pensar mais na felicidade da outra pessoa do que na própria, não importa quão dolorosa seja sua escolha.” - Querido John.

Se eu penso, logo existo.

Olá caros leitores desse blog lindo. Ah quanto tempo não dou as caras por aqui, minhas humildes desculpas, mas tenho o meu blog também. Então é meio complicado.. porém, voltei!

Sabe quando não se sente feliz, ou bem consigo mesma? Quando sente raiva, ou vontade de contradizer á todos, e a quebrar oque vier pela sua frente? Não, você não é louca. Você é mulher!

Nós, famosas pelo nosso temperamento, somos especiais. Fazemos, superamos, e sonhamos com coisas pelas quais somos apaixonadas. Seguimos instintos, temos inspirações, e sexto sentido.

Certo dia alguém me disse que eu era diferente, que eu o entendia da maneira que ninguém jamais o entendeu. Ele estava errado. Ele só não soube conhecer as pessoas da maneira certa, não soube conhecer todos os seus lados, e todos os seus modos de agir.

Nós mulheres, somos amigas, somos cruéis, e também somos românticas. Não depende de nós como te tratar, e sim depende de você nos dizer qual dos nossos diversos lados quer conhecer..

Um dia apaixonada, outro dia querendo matar qualquer um que se me meter em sua frente. Quem nunca?

Talvez enxerguemos o mundo de uma outra forma, talvez nosso coração e nossa mente sejam friamente feitos para amar, sofrer, superar e levar tudo como uma lição, como um aprendizado. Para a cada dia nos tornarmos mulheres mais fortes, preparadas, e firmes para o futuro e o mundo que nos espera.

Temos sonhos, sonhos grandes! Eu pelo menos guardo um "bocado" deles dentro de mim, esperando a hora certa para buscá-los e ser feliz do meu jeito.

Quando estamos certas, estamos mesmo certas! Não adianta discutir, não adianta contradizer. É oque há.

Queremos estar atualizadas, gostamos de demonstrar interesse em algo que nos surpreende, sonhamos em tornar nosso próprios sonhos em realidade todos os dias, como uma meta. Gostamos quando ganhamos abraços inesperados, ou beijos, sorrisos e ligações fora de hora! Somos assim, incorretas, mas perfeitas naquilo que fazemos de melhor, cada uma com seu jeito, com seu talento e sua ginga de mulher.

um pedido, NAS ALTURAS

Quando tirei essa foto, jamais imaginava que eu voltaria exatamente nesse mesmo lugar, de novo, no mesmo dia, algumas horas depois. Eu não imaginava o quanto seria se sentir completa, num lugar tão bom, e saborear um sentimento novo e ao mesmo tempo, velho, algo dentro de mim que ainda estava vivo.

A primeira vez que você me pediu em namoro, foi exatamente a muitos anos. Por celular. Claro que na época eu não liguei, e você sendo meu primeiro grande namorado, tudo aquilo era novo, e fofo. E infantil. Mas, o tempo passou. Nós crescemos, e o amor ficou entulhado dentro de caixas vazias, esperando uma chance de se abrir, e enfrentar as brigas, os choros, as tristezas, e a felicidade novamente. O sentimento voltou, talvez cedo demais pra fase que eu estava passando, mas a cada dia era crescente, a vontade de ser sua, novamente.

Meu maior é medo, é de quando você acordar e perceber que por trás desse meu sorriso, e das minhas besteiras, eu continuo a mesma. Um pouco chata, um pouco difícil, mais madura, e cada vez mais complicada. Que continuo igual, e diferente.

Todo mundo conhece meu sedentarismo, e sabe que sou preguiçosa demais, mas, jamais perderia a chance de fazer algo que eu tanto sonhei fazer, com você. Caminhar pela praia, te beijar e dizer que te amava. E isso nós fizemos. E eu me senti, pela primeira vez, toda sua. Uma onda poderia chegar, e me levar pra longe de ti, que o momento feliz, pra mim, já tinha acontecido. Se bem que minha felicidade, é ficar ao seu lado.

É meio complicado tentar colocar em palavras, um sentimento tão grande. Um amor que eu jamais imaginaria, vivenciar de novo. Mas, você me surpreendeu: quis provar o quanto me amava, e apesar da minha relutância, foi um momento inesquecível. Pra nós dois. "Sabia que eu amo ela". O senhor, deve ter te achado um maluco, mas, com certeza, ele já amou alguém, porque gentilmente desejou coisas boas pra nós "Espero que vocês sejam muito felizes". Eu ri. Muito. Mas foi incrível da sua parte, e isso só me mostrou o quanto eu te quero. Eu espero que sejamos felizes. Eu quero ser feliz. Com você.

E depois de algum tempo, que se pareceram minutos, continuávamos andando pela beirada da praia, conversando, matando a saudade, e eu desejei nunca mais sair dali.

Andamos em direção ao "famoso" Cristo, da praia. Eu já tinha subido até lá, fazia umas 3 horas, e mesmo tendo sérios problemas, subi novamente, com você. Caso algo acontecesse, você estaria comigo. Mas, a verdade, é que eu não passei mal, fiz um pouco de charme, mas do seu lado, eu fico sempre segura. Sempre.

E como tudo parecia novo pra você, não esperava mais nada, a não ser curtir a vista. Mas, você me surpreendeu, de novo.Confesso que jamais pensei no que me esperava, e sinceramente, não esperava isso de você. Mas aconteceu. E foi incrível. Você disse que tinha algo importante pra me dizer. Nas outras vezes, eu até imaginaria que era isso, mas dessa vez não. Fui surpreendida. "Você quer namorar comigo?". Minha vontade era gritar. SIMMMMMMMMMMM! Pra todo mundo saber, pra todo mundo comemorar comigo. "É agora que você responde se sim ou não?" Perguntei. "Sim, é claro". Respondi, aceitando. E nos beijamos. E literalmente, foi um pedido nas alturas. E foi uma sensação incrível, saber que eu desceria dali, segurando firme sua mão, como sua namorada. 

E agora, quase uma semana depois de um dos melhores dias da minha vida, só posso dizer que te amo. E que você é, tudo pra mim. E saiba que eu te admiro, e te acho um cara incrível.

Com todo meu amor, Dé.

A.M.I.G.A.S.

Lembro quando minha prima escreveu, há alguns anos atrás, no meu caderno de recordação: "A.M.I.G.A.S - Associação de meninas interessadas em gatos, amor e segredos". Toda vez que lembro, uma recordação muito boa me vem a cabeça. Algo que é impossível esquecer. Mas o fato aqui não é minha prima. São as A.M.I.G.A.S mesmo. Algumas que simplesmente, pararam de se importar.

Tava fuçando meu ask recém reativado e dei boas risadas lendo cada coisa inusitada, cada pedaço da minha vida, vocês estão presentes, cada segredo, cada beijo, cada drama, cada (novo) e (antigo) amor. Cada sentimento. Cada conquista. Cada vibração. Cada não. Tudo me lembra vocês, só que agora é tudo assim, subentendido.

Talvez vocês nunca me entendam, mas sabem o quanto eu amo vocês. Esses dias, por sorte, encontrei um cd com umas fotos (feeeias que dá até dó) mas com um vídeo. AH! Aquele vídeo. Impossível não rir. Não lembrar. Não querer voltar no tempo. Foi uma noite incrível. Foi com vocês. "tá filmando.. HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH"

Eu sei que não sou certinha, e com certeza, não sou o tipo de vocês. Não bebo, não vou nas mesmas festas, não uso as mesmas roupas, não gosto de certas pessoas que vocês gostam. Mas, eu sou eu.

E do lado de vocês, eu sobrei. Enquanto vocês possuem afinidades incríveis, passeiam e compartilham segredos que são com certeza "a última do momento" eu to namorando. Pois é. Sabiam? Vocês leem tudo o que eu escrevo, mas não esbanjam qualquer resposta. Qualquer curtir. E daí, não é?

Mas, não pensem que me afastei do nada. Eu sinto a indiferença, sinto a estranheza, e com certeza, sinto o quanto vocês são orgulhosas. MUITO orgulhosas. Porém eu sei de cada coisinha de vocês. Sei como foi a última festa que vocês foram, sei como foi fazer aquela tatuagem que você tanto queria, sei o quanto você tá meio "balançada" por causa de um cara por aí. Vi a foto que você não postou, porque a vadia apareceu atrás. Era só meter photoscape, ela ficaria PUTA da cara quando visse! rs. Sei o quanto as palavras dá sua tia/prima/vó/mãe/bisavô são melhores que as minhas.

Eu sei de tudo. Sei de todos. Continuo vendo as fotos, curtindo, seguindo. Quieta. Mas, continuo.

Graças ao twitter, ao facebook e a vida de vocês, eu continuo sabendo de cada passo seus.

É meio difícil explicar o que eu sinto, mas, eu mudei por vocês. Enquanto eu continuo contando - e mantendo - os meus segredos comigo mesma, eu continuo mantendo o segredo de vocês.

Não desistam fácil, é isso que eu digo. A vida dá tropeções em vocês duas, mas é assim que as coisas continuam. Não desistam do amor, de viver, de encontrar alguém. Não desistam da amizade de vocês. Eu não desisti.

Sobre tudo, mantenham o amor a si própria. Vocês tem tudo pra ser pessoas incríveis. Amadas, e bem sucedidas.

Com todo meu amor, Deby.

Esquecer tudo aquilo que me fez mal

    No momento tudo o que eu quero é sumir um pouco. Desaparecer. Preciso achar um lugar onde ninguém possa me encontrar, onde eu possa ficar sozinha e pensar sossegada, longe de todas as pessoas longe de todo e qualquer barulho. Pra falar a verdade eu preciso mesmo é de um tempo só. Sabe quando você cansa de tudo? Então, é exatamente o que estou sentindo agora. Ando realmente necessitada de um tempo pra colocar minhas ideias no lugar, pra refletir com meus botões, pra ver o que eu preciso mudar na minha vida e em relação a ele. Tenho urgência em deletar de minha vida tudo que me faz mal, me faz sofrer e me faz lembrar. Lembrar. Preciso de você, esquecer todas essas lembranças ruins, me soltar de tudo isso que não me deixa ir. 

  Quero fugir, pelo menos por alguns dias, de toda essa bagunça que minha vida se encontra. É muita confusão. Pensamentos vindo e indo a todo o instante, desejos a flor da pele decisões tomadas sem razão e arrependimentos antigos vindo atormentar minha alma em momentos bons me fazem pensar em desistir. Iludindo a mim mesma a todo tempo, decepções e tristezas para todos os lados. O que há de errado com os outros? O que há de errado comigo? Por que insistem em querer fazer com que me sinta mal e inútil em relação a tudo? Garoto idiota que acredita no felizes para sempre. Ainda não entendi como pude ser tão boba a ponto de pensar que essas coisas iriam mudar. Sou certinha demais, ingênua demais, ando na linha a todo tempo e sigo fielmente todas as regras. Preciso sair da rotina e quebrar algumas regras. Viver o perigo viver perigosamente. Deixar a vida mais divertida e interessante e viciante. Mais alegre. Acho que preciso conhecer gente nova conhecer lugares novos, ter novas experiências, quem sabe até amores. E finalmente encontrar meu lugar, encontrar onde devo estar. Preciso reencontrar-me.

Fonte: Tumblr

PODEM PASSAR MIL ANOS

Ontem, eu te vi novamente, e com certeza você também me viu, era minha formatura, chorei o tempo todo, tive a desculpa de falar que estava chorando porque ia sentir falta dos amigos, o que não deixa de ser verdade, mas todas aquelas lagrimas eram por você, pelo saudade que sinto, pela falta tão grande que você me faz. Queria tanto que você estivesse comigo, queria você do meu lado naquele momento. Toda vez que te vejo passa um filme na minha cabeça: da gente abraçados, você me pegando no colo, NÓS. Depois de um ano e alguns meses, eu não te esqueci, e nem pretendo te esquecer, eu não consigo esquecer alguém que me fez tão bem. Alguém que eu amei tanto. Você pode até não acreditar em mim e achar que isso é da boca pra fora, pura bobagem. Mas de todo o meu coração, não é, não é bobagem, ó se fosse, seria bom se eu não sentisse nada, mas não é assim. Todos perguntam se eu ainda gosto de você, pra alguns eu nego, pra outros eu falo que ainda não te esqueci, porque muita gente não me entende, e se eu falar a verdade, vão me chamar de otária.

Queria tanto que você se arrependesse de tudo que fez, e voltasse pra mim, me amando igual me amava. Moramos tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Eu queria tanto saber se você sente o mesmo, se você não me esqueceu, e se ainda confia em mim. Dói tanto quanto escuto você me xingando, falando que eu não importo mais pra você, me chamando de otária por ainda ter acreditado em você. Ás vezes também me pergunto isso, porque eu ainda acredito em você? Mas não adianta eu sempre vou acreditar, lembra quando eu te falei, que você pode estar falando a mentira mais descarada, mas eu vou acreditar? Boba? Claro, muito boba. E me perguntam isso também: mas depois de tudo como pode gostar dele? E eu não respondo. Porque na verdade, nem eu sei. Você deve estar pensando, a agora ela ta se fazendo de vítima, santinha do pau oco. Eu sei, do fundo do meu coração que eu te magoei, da pior forma possível. E você sabe o quanto eu me arrependo de ter te perdido, te ter terminado com tudo que existia, pior ainda é saber que a culpa foi minha, e de mais ninguém. Mas, você não tem noção do quanto me magoou, quando me enganou, quando eu acreditei que tudo ia voltar a ser como era, mas isso não passou de mais uma mentira, que mas do que nunca me machucou, envolvendo outras pessoas que eu amava, nelas sim, talvez eu nunca confie, mas em você, a você. Eu vou continuar confiando. Mas se você queria mostrar, o quanto sofreu, parabéns você conseguiu.

Esse texto é da Letícia, e foi publicado aqui com todos os direitos. Aproveita e siga a Lê no twitter!

                                 Beijos! Helo.

UNTIL NEXT YEAR: sobre amor e outras drogas

Tic. Tac. Tic. Tac.

É praticamente normal, quando chega o final do ano, ler em vários blogs coisas sobre retrospectivas, ou postar textos desejando um ano melhor.. e todos esses blablablás que geralmente é. Mas eu estou aqui, pensando no que escrever, pra vocês.

Água, preciso de água. Vou lá buscar. Um gole. Dois. Obrigada.

Quando eu aceitei namorar com você, eu sabia de todos os riscos e sabia que um dia iria acabar, afinal, nada é pra sempre. Nada é tão bom o suficiente pra durar eternamente. Nosso amor talvez nem acabou, mas ele preferiu esconder-se atrás dos nossos sonhos e anseios, e agora não há mais nada que possamos temer. Apenas o fato de que nunca mais seremos os mesmos.

E eu não poderei postar mais nada sobre você, sobre nosso envolvimento, ou sobre como você marcou a minha vida como ninguém jamais marcou. Você me deu vida, me deu amor, me deu chances, me deu seu coração. Agora nada mais pertence a mim, e estranhamente, parece que tudo é você. Sei lá, sai do meu coração, ele precisa de um tempo pra cicatrizar.

Good bye, melhor ano que alguém já pode ter. O melhor, e o pior ano também.

Querido, _dear...

Um dia li num twitter qualquer que "acorda garota, livros e moda são fúteis"... minha reação foi te encher de nomes mentalmente, e querer te falar umas verdades bem boas, mas preferi me conter, eu sabia que a hora de te falar tudo iria chegar. Chegou.

Sempre percebi seu olhar diferente, seu modo de falar comigo, suas birras, seu jeito de me tratar mal, sua distância, seu medo. Sempre soube de alguns detalhes que jamais ninguém soube, e eu lembro de ler seu livro, torcendo pra que você se desse bem nessa vida, encontrasse sua Savannah, onde ninguém mais iria encontrar. Só não esperava ser ela. Não esperava ter que um dia ler aqueles textos que me machucaram mais que qualquer outra coisa. Não esperava ter sua rejeição. Ter seu orgulho ferido. Ter o meu coração partido.

Livros não são fúteis. Eles me completam, me deixam bem. Eles me fazem rir, me fazem chorar. Me deixam suspirando, me dão medo, me machucam. Me ajudam. Me despertam. Me deixam relaxar. Livros me ensinam, melhoram meu português. Livros nunca será algo fútil, por favor, se redima quanto a isso.

Moda também não é fútil. Moda é um dos negócios que mais geram lucros no mundo, então de fútil isso não tem nada. Meu blog não fala de moda o tempo todo, e eu nem sou expert nisso, sou apenas uma pobre blogueira, então, antes de tudo, considere as pessoas que vivem disso, elas não são fúteis.

O amor não é algo fútil.

Aliás, não se conquista nenhuma garota por causa de música sertaneja. Cansei de ler isso no seu twitter. Francamente! A música é algo do momento, completa. Diz por si só. Mas não é porque ouvi uma música, que me apaixonei. A música apenas se encaixou naquela hora, e tudo ficou bem... bem, ou mal, sabe? NX zero...

E desde quando precisa de um carro pra se namorar alguém? Em qual século você vive? Eu jamais ficaria com alguém por causa do carro dessa pessoa. E a gente já conversou sobre isso: é amor antigo. É meu primeiro amor, algo que mexe com o que há de mais profundo em mim. Algo que me completa, que me agita, que me faz chorar. Não é o carro. É o coração. O coração dele me faz suspirar. Me faz chorar. Me faz amar.

Até hoje eu não entendo porque você escolheu virar as costas, não me falar nada, me ignorar. Quando eu comecei a sentir suas indiretas, você fugiu, excluiu, bloqueou. Denunciou. Sofri. Perdoei. Estar apaixonado é um pecado? Você nem acredita em Deus... então, entre o bem e o mal, nada iria mudar você falar ou não o que sentia por mim. Eu apenas iria te entender. Te aceitar. E te dizer que não sou feita pra você. Não sou perfeita. Você jamais iria me querer mesmo.

Como você bem diz, garotas precisam de cérebro. Eu tenho um. Eu uso ele, e eu sei muito bem a diferença de várias coisas nessa vida, mas, se você tem um pouco de consideração por mim, apesar de todo o mal que você causou ao meu coração, por favor, pare de me tratar como uma megera, criança indefesa, como uma fútil, como uma qualquer. Não sou uma qualquer. Não sou uma qualquer pra você. Sou eu. Triste, abatida, incrivelmente magoada, e ao mesmo tempo feliz, por você entender que não é comigo que nosso filme vai ter THE END.

E como diz Taylor Swift, minha cantora favorita... long life dear.

Acorde, garota!

Acorde, garota! Você é linda, inteligente, tem um ótimo perfume e seus olhos brilham mais que um punhado de purpurina. Por que chora? Perdeu em alguma esquina seu encanto?! Ninguém pode tirar de você seu mais belo sorriso, motivo de idas e vindas saltitantes. Coloque sua música favorita para tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: Ser você…

— Caio Fernando Abreu.

Porque boas amigas não ficam com seus amigos ?!

Já ouvi milhares de vezes a mesma pergunta. Já disse não todas as milhares de vezes. Porque nossos amigos começam a querer ser mais que amigos? E porque elas nunca aceitam? Eu sei, é meio complicado responder essas perguntas, mas de um jeito básico e compreensível tentarei.

Amizades são amizades, ponto final. Você pode até querer, mas acho meio difícil isso acontecer, simplesmente porque, pra você ser correspondido, a outra pessoa precisa sentir o mesmo que você. E no caso de uma amizade - verdadeira ou não - é quase certeza que isso não vai acontecer.

Mulheres sentem atração por homens que despertam esse sentimento nelas. Elas não irão ficar com homens que sejam o contrário disso. Você pode até ser bonito, um fofo, um super colega, um cara que dê pra contar nos momentos difíceis, mas se não houver atração - da parte dela - não haverá chances de vocês nisso tudo.

Essa desculpa que as mulheres inventam de que "se ficar vai acabar com a amizade" já pode ser considerada clichê. Nada a ver, e sim, é uma das desculpas mais usadas por mim, e pelas minhas amigas. E pela maioria das mulheres que não querem/sentem nada pelo seu (melhor) amigo.
E aonde a amizade fica? Várias pessoas não conseguem separar isso. "Se ela não quer ficar comigo, também não quer ser minha amiga". MUITO pelo contrário. Você com certeza é especial pra ela. Saiba entender que nem tudo é como queremos, e nesse caso, não há muito a se fazer.
Conheço histórias de meninas que não sentiam nada pelo seu, até então, amigo, e hoje são melhores amigos.  Melhor que isso: parceiros, namorados. Conheço também amigas que ficaram por simples dó, e vamos combinar, ficar por dó é uma bobagem e tanto... e hoje eles não se dão mais. E conheço também caras, amigos que gostam, mas que não falam o que sentem pra "amiga". Se as coisas irão mudar? Provavelmente não, mas é um peso a menos, e gente, declarar seu amor por alguém tá longe de ser um pecado. Tá longe de ser algo ruim, algo banal. 
Querer ela como "mais que amiga" é normal. Você pode tentar, mas se não der acerto, dizer adeus, e fingir que nada aconteceu é algo a se pensar. Magoa. Faz falta. Entristece. E ai.. como fazer com que sua amiga se sinta bem, sendo que você mesmo a magoou?
Conheço pessoas que implicam comigo. E como um amigo incomum nosso disse, "não sei se ele te ama, ou se ele te odeia". Enfim, seja o que for, adeus não é a solução.